文／蓮曉上師─【感知生命】
重新領悟
古代的文學批評家金聖歎曾經歎曰：
「此真不得不致憾於天地也，何其甚不仁也。既已生我，便應永在。脫不能爾，便應勿生。如之何本無有我，我又未嘗哀哀然丐之曰：爾必生我，而無端而忽然生我。無端而忽然生者又正是我。無端而忽然生一正是之我，又不容之少住，無端而忽然生之，又不容少住者，又最能聞聲感心，多有悲涼。嗟乎、嗟乎！」（金聖歎《貫華堂第六才子西廂記·聖歎外書序》）
這怎麼竟然跟我少年時的感歎發生了雷同？
當然，他歎在先，我歎在後，我是水洗不清的抄襲嫌疑了。倘若被告上法庭，我仍會垂頭爭辯：「我先前並沒有偷看他的呀！」
有過無數的黃昏，確曾是，我那天真的心隨著日斜西沉。沒有金黃霞色中的綠林清香，只有靈魂血液的淚泣天問：
爸爸媽媽為什麼要生我？為什麼不經我同意，就把我弄來這個時常令人失望的世界！
畫中起樓只是夢，心頭栽花到頭空。
「僅此一生」，無非「竹籃打水」。何必要來？倒不如不來！免得一場無意義的血淚辛苦！
金聖歎確是歎對了：
當初沒有我時，也不是誰苦苦哀求要來！
既然生下我，就應該讓我永生才對。卻又不能，理應不要把我生下來。
無端端把我生下來，又不能久住。更不幸這個我，偏偏又不是個無痛覺感受的死物，而是最能見聞聲色而受感染動心的一顆嫩肉團！卻要不得不領受那：
「人情太險惡，悲歡非自控；光陰如猛箭，花落隨水空」！
這真是何等的悲哀呵！
世間的「我」的產生，恍惚是虛無的、荒謬的。
因為「我」的出生，太偶然了，如同雀屎，偶然撒到一朵花的頭上來。而「我」僅存一會（數十年），無端端承受一場勞碌奔波、悲歡離合，就被掐熄滅掉。這不是很無聊嗎？不是被紅塵耍弄的玩物嗎？
人生，似乎是兩段「黑暗」中間的一段「光明」。從一個陌生的「黑洞」被迫爬出來，一晃眼，又被迫回到「黑洞」去。
又如在黑幕上劃根火柴，就那麼眨眼間閃忽一下！
又如「白駒過隙」！
又如早上弄一張報紙，喜怒哀樂地沉醉一番，傍晚便扔下爐火，灰飛煙滅了！
根本談不上什麼「享受人生」！
未生不知什麼是生，未死不知什麼是死。
有說，死的可怕不在於死時的痛苦或死後變成被蟲咬的屍骸，而在於：
人一死便喪失了作為「我思主體」的資格。本來，「我」生之時，「我」便是「我思主體」，「我」是體驗、感悟、反思的主體。儘管「我」出生之前，這個世界上沒有「我」，沒有「我思主體」，但是，當「我」降生到這個世界上時，便註定在度過嬰兒期之後，「我」別無選擇地要成為「我思主體」。……所以金聖歎說「我」又最能聞聲感心，多有悲涼，由作為「我思主體」的「我」去感悟「我思主體性」的喪失，則令人僅有「磋乎、磋乎」之歎。（陳維昭《輪迴與歸真》）
如今，我們能客觀地認識到死後意識（我思主體）的續存，便是以智慧照亮了人生另一段路程的黑暗，那種對未來陌生歲月的無明。
很多無奈與恐懼都將如陸續逃匿的狼影，在憂傷思惑中如釋負重。又可在別人的墳前、自己未來的墓前，哧哧的偷笑一番：
我知我死後還有我！
因此而重新領悟生存的意義。眼前，怎的就一下子開闊了許多許多！
靈魂的再思考
斯賓諾莎說過：
「任何人必曾有過這樣的感覺：我們本身中必有某種絕對不滅、不能破滅、不會衰老、不會與時具逝、永遠執一不變的東西。但那到底是什麼呢？」
現在，真相大大的白了：
萬有的靈魂是不滅的；真空妙有的宇宙大意識（本性）是不滅的。
這是世界上最誠實的通靈者、智者、開悟者揭示的宇宙秘中秘的真相，並且有無數其他人確鑿的見證與感應所證明的！
這樣萬分珍貴的披露，讓識貨的人碰見，便是無價。
但此前，我們不少人就像賀拉司的詩所說的一樣害怕與擔心：
我們都被趕到同一的終點。
遲或早，我們的籤從搖動的筒跳出來，於是那無情的死船便把我們度到永久的冥間。
我們不知道勞碌而終歸徒勞的人生是為什麼？
許多人連生命的真面目還未曉得找尋，就嗚呼哀哉、關眼閉嘴去矣，這是迷信「科學」或無明無知的過錯與悲哀。
如今，我徘徊在清月之下，照看老井「鬼影」，不禁反覆玩味：
人是不會真死的。死的只是他（她）的「外套」罷了！
這確是一種偉大的震撼。
眾生正在塵間掙扎於生死苦樂，忽而地平線上滾來一聲醒腦巨響，才驚覺原來「自我」只是落陷於黃樑夢之盧生、南柯夢之太守罷了！
別君千山恨不再，
人間離合誰可解？
原是暫且隔陰陽，
魂轉夢續難了結。
二十多年前，我還是一個胖胖的小傢伙，「走動」在郊外石牌的幼稚園裡。
晚上，小朋友們搬出綠色的小凳，在並不老的老師帶領下，圍坐一起，乘涼玩樂。
夜幕底下的幼稚園，只見矮山很深、圍牆過高，樓房太沉、燈火軟弱。人如在夢間，被無明的黑暗擠迫著。
樹木、花菜、小動物等，都被什麼因緣粘附在這沉澱物般的世界似的。
幸而，月亮間或還會露出臉蛋，像一碗玄深的清水，將園中的花花草草點染出一片晶白潤澤。
那月碗中，有幽妙淺淡的暗影圖案：一個老頭坐在古樹下獨思。
其時，在它的下面，我也學著獨思。
我想念一個星期才能見上一面的爸媽，咀嚼著眼前不是滋味的孤寂滋味，朦朦朧朧地感受著一種漫無目的的生命存在。
悶寂的空間，潛移著緩慢的時光。
小朋友們天真爛漫地唱：
「找啦找啦找，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，大家一起跳舞。再見！……」
大家都開了心花似的，拍著小手掌繞著圈圈，蹦跳著歌唱。
誰的短褲因橡皮筋沒了彈性，欲掉欲掉的，惹得周圍一陣哄笑。
有一會，眼前這些彷彿全與我無關，內心只是很淡色、很玄惑。莫非月亮上有個老頭兒，地下幼稚園也有個「小老頭兒」？
我好像很難把面前的生活，咀嚼出個什麼無憂無慮來。
雖說偶然可在爬山、捉草蜢中，捉得一點興高采烈，但小屁股一轉，太陽下山了，快樂就從光影間悄然溜掉。
那時，還未懂得思考這個中的隱秘，只是略略感受到一種索然無味和悵然，以及內心某種神秘而朦朧的嚮往。
眼前的寂聊，確如一隻吃力的蝸牛，爬得粘粘濕濕，拖拖拉拉。
一星期才回家一次，是我最短暫而又最幸福的快樂，它似乎毫不含糊地反襯出「現在」「此刻」的沉悶。
我想我快快去上學讀書就好了，可以自由走動，可以每天回家；但讀書的時候，可能又想出去做工；到了做工的時候，可能想退休更好；到了退休的時候，可能想，還是回來幼稚園罷！……
不知不覺，我已在潛意識的聯想中，輪迴了一趟。
呵！呵！是誰是誰？把我丟在這難以滿足知解的世界呀？！
我當年的這些遐想，似乎不該是一個六歲小朋友所應產生的，這或許就是我「哲學」的早熟。
我常說，我活得苦，其實不是生活窮困的苦，不是家庭支離破碎的苦，不是人生大險逢凶的苦，而是：
心靈探索的過分滄桑。
這是精神的不解與徬徨，如雲的無依，如雨的無根，苦撐著羸弱的小艇在茫茫大海中，還沒找到歸宿的故鄉和目標。活著不知為了什麼？
這是我懂得找尋宇宙人生真理崎嶇之途的苦。
如今，我總算明白，總算找到宇宙生命的部分玄機所在。
確確實實的：
「依科學哲學證明，東西方靈學家都有共同的看法，靈魂是不死的。」
但是，靈魂既然不滅，死亡的只是短暫的肉身，那麼，接下來的問題是：
靈魂於肉體的誕生前在幹什麼？未來捨棄軀殼之後又將去幹什麼？

• < 前一頁
• 下一個 >